Être sorcier dans le Londres magique, c'est vraiment tranquille.
Sauf lorsque trois frères, les Bumblebee, décident de révolutionner le monde magique en proposant trois idées qui s'opposent : révéler les sorciers aux moldus, intégrer les créatures à la société, ou tout laisser en l'état en se méfiant bien des deux autres.

Du coup, tout le monde se sent un peu concerné, surtout lorsque des créatures, des hybrides, des sorciers étrangers et même des moldus débarquent dans le Londres magique pour avoir leur mot à dire ! En soi, ce n'est pas grave. Tout le monde continue sa petite vie, s'occupe de son quartier, son métier, sa petite vie amoureuse.
Mais à la fin, l'un des trois finira bien par être ministre, mais rien de tout ça ne vous empêchera de vivre votre vie extraordinaire dans le Londres magique !








S.A.U.M.O.N. ϟ 10
ligue des sorciers ϟ 10
l'unité ϟ 20

nés-moldus ϟ 04
sang mêlés ϟ 21
sang purs ϟ 01

femmes ϟ 16
hommes ϟ 24

créatures ϟ 05
hybrides ϟ 06

moldus ϟ 00
cracmols ϟ 03







Cassandre Ollivander ▬ fondatrice
absente ϟ (mp)
Tybalt Burgess ▬ fondatrice
présente ϟ (mp)
Chance Shamrock ▬ modérateur
présent ϟ (mp)
Shasandre Tyllus ▬ modérateur
absent ϟ (mp)
Laertes Harper ▬ modératrice
présente ϟ (mp)
Prince Solus ▬ modératrice
présente ϟ (mp)












3293
4371
3280




LE CHEF DE LA NOUVELLE BRIGADE RÉVÉLÉ


Le projet de Brigade de Surveillance des Créatures et des Hybrides mis-en-place par Ater Bumblebee semble sur le point de voir le jour. Le chef de cette nouvelle Brigade, qui était resté jusque là secret, vient de nous être révélé.
Il s'agit de Mercutio Burgess, trente-huit ans, ancien chef de la Brigade des Aurors. Mercutio Burgess est connu pour avoir perdu dix de ses hommes lors d'une mission d'infiltration qui a mal tourné. Lorsque nous avons tenté d'obtenir ses réactions par rapport à sa nouvelle nomination, il a refusé de répondre à nos questions. Il n'y a plus qu'à espérer que cette nouvelle Brigade ne subira pas le même sort que la précédente.

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rp surprise ϟ simon & scar

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Candidus Bumblebee
Messages : 131
Date d'inscription : 03/05/2014



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28.08.14 9:41


RP surprise
Bonne nuit les petits

Lieu ϟ la chambre de Scar.
Ordre de passage ϟ Scar puis Simon.
Popularité si le rp est mené jusqu'au bout ϟ +150

Scar est dans son lit, et dort comme un bébé après une longue journée de travail, plutôt pénible d'ailleurs ; il a enchaîné les mauvaises surprises, entre un prototype de balai qui a pris feu et des clients plus désagréables les uns que les autres. A présent, c'est le milieu de la nuit, et il fait noir, Scar est enfin dans son lit, à l'abri de toutes ces mauvaises surprises. Enfin, plus ou moins ! Alors qu'il fait un joli rêve très bizarre sur une horde de moutons roses dans un pré écossais, un grand CRAC retentit dans la pièce, et un poids non-identifié se fait sentir dans son lit. Scar se réveille en sursaut.

Simon s'est rendu à une conférence de presse du ministre Bumblebee, et il ne s'est pas rendu compte que, au drink servi, les fées chargées de remplir les verres vides ont fait du zèle. Il transplane pour rentrer chez lui à la fin de la soirée, la tête un peu embrumée, et arrive dans ce qu'il pense être sa chambre, dans le noir. Il se demande d'abord pourquoi son lit n'est pas à la place habituelle, puisqu'il a transplané en plein dessus, puis pourquoi il y a quelqu'un dans ledit lit. Mais il est tellement dans le pâté que, finalement, c'est assez tentant de juste se coucher là et prendre l'intrus pour son doudou. Évidemment, ce n'est pas du tout ni la chambre, ni le lit de Simon, mais ses neurones alcoolisés semblent ne pas vouloir enregistrer cet état de fait.

PRECISIONS ϟ
ϟ Simon est pas mal ébréché, parce que l'alcool de fée, c'est fort, et il ne semble pas comprendre exactement la situation.
ϟ A vous de voir si il y a conflit ou non - après tout, peut-être que Scar se languissait d'une présence nocturne !
ϟ Si jamais vous avez besoin de l'intervention d'un pnj, n'hésitez pas à envoyer un hibou à Candidus.



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Scar D. Baxter
Messages : 77
Date d'inscription : 27/07/2014
Age : 24



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30.08.14 6:16

back again...

Cetteeee foiiiiis-ciii c’eeest la bon…. Non. Non et encore non putain de merde y en a marre. Ok je comprends une ou deux fois ça foire mais la ça foire pas ça vénère ta mère (façon de parler hein faut pas s’offusquer). J’ai promis de le finir, J’AI PROMIS PUTAIN. ET SI…Ouais non ok causer une mort certaine me mènerait aux urgences ensuite quoi, je reviens et je dois tout de même terminer ce prototype. La commande est naze tout de même. QUI VOUDRAIT UN FOUTU BALAIS POUR SA FILLE ? De un, le Quidditch, c’est sûrement pas sur un balais rose fuchsia que ça se joue. Ok je l’accorde, tu te fais remarquer mais tu te fais chier à force. La puissance du balais de Quidditch de 30cm, aveugler les ennemis ouhhhh ! Non mais sérieux. C’est honteux pour le Quidditch, c’est honteux pour la p’tit gamine qui deviendra peut-être célèbre et qui dira au monde entier : « Moi, quand j’étais petite, on m’a fabriqué un balais rose fuchsia. » Nah mais ouais ok, elle va devoir aller se cacher la pauvre là, ça fonctionne pas. IL EST RO-SE FU-CHSIA. Fuchsia qui contient chie comme quoi ça fait chier la vie c’truc. Le père trop sévère en plus : « Je veux ce balais pour ma fille d’ici deux jours. Sinon. Je parlerai à votre supérieur. » Moi qui voulait lui enfoncer un balais dans le cul j’crois qu’il est déjà trop tard. Il a pas juste le balais lui, il a ; la serpillère, le sceau et peut-être même la femme de ménage pris dans un beau un et demi. Magnificos !  Bon aller on réessaie. Ah mais putain attend y a une piè…ce là. Non mais on se fou de moi là. Y MANQUAIT UNE PIÈCE. UNE PIÈCE. UN FOUTU ANNEAU DU GENRE LORD OF THE RING. J’me sens étrangement comme Gollum là tout de suite et si…nah ok j’vais pas l’imiter déjà flemme et en plus j’ai envie de dormir. Tout simplement dormir le reste ? Basta. Et hop le petit anneau ET HOP DANS MA CHAMBRE. Manger, se doucher et finalement le meilleur pour la fin ! Trrrrr ! Dormir. Magnifique n’est-ce pas ? Fermer ses yeux, rêvasser tranquillement sur un matelas moelleux sans rien d’autre que le bruit du silence. Ce paradis. Puis tant pis, j’ai mangé y a pas long de ça et puis la douche demain matin tant pis. L’avantage du magasin, c’est qu’il est à quelques pas de chez moi du coup, un, deux, trois…ah merde quatre pas de géant ET BAM. Ouch ok non ça c’était le mur ET BAM. Oui voilà c’est mieux. La porte, on glisse la clé dans la fente et on tourne puis TADAM. Maison et puis à la vitesse de la lumière on monte les escaliers on dit coucou au chat et on sauteeee sur le lit la si la sol. Zzzzzz.

Oh la vach…non oh putain les moutons…MAIS POURQUOI DES JUPES ÉCOSSAISES ?! Et non. NON ILS SONT ROSES. ROSES COMME LE FOUTU BALAIS DU MONSIEUR LÀ C’EST UNE BLAGUE HEIN. C’EST UNE BLAGUE. Hey mais…pourquoi elle danse sur…Ok Rasputine. Ok classe et si j’essay…

*GRAND CRAC*

WHAT THA F…OUCH putain le lit en dessous du plafond en angle c’est la pire idée du siècle...Et…ok. Non la c’est une blague. Un Xavier. ET DEUX CE MEC QUE JE CONNAIS PAS ?! Et si je me levais et m’enf…ouch ma tête ok. Y en a marre j’abandonne. Je reste là, coucher au sol, assommer par le sommeil et par ma vie en général voilà. Adieu.

robb stark
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Simon Prescott
Messages : 16
Date d'inscription : 28/07/2014
Age : 24



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30.08.14 16:45



Aujourd'hui, les objets en voulaient à Simon. Ils s'étaient passés le mot pour que ses orteils maladroits et encore nus se logent contre les angles des tables allongées, que dans un bond de douleur, son coude heurte vivement le coin de la porte. Et un nouveau glapissement, qu'il donne un coup de poing enragé dans la porte qui s'étouffe contre le mur tellement violemment qu'elle s'en rouvrit presque aussitôt pour s’aplatir contre son nez. Bien fait, aurait-elle craché si elle avait pu parler mais le grincement était tout aussi moqueur.
En somme, dans le bilan des pertes : quatre orteil en moins, son coude amputé, ses phalanges brisées et une grosse barre rouge en plein milieu du visage.

Tu as une superbe allure pour la conférence de presse, Simon.
Vraiment, tu pouvais pas faire mieux.

Ses doigts encore douloureux enveloppèrent sa veste, il saisit son appareil photo de l'autre et glissa la lanière autour de son cou. Il osa se regarder à nouveau dans la glace. Décidément, le stigmate de la bagarre avec la porte s'était incrustée dans sa peau.

Il décida de sortir, les mains dans les poches décontractés, il sifflait légèrement quand il regarda l'heure. Sa montre ne marchait plus alors il soupira un peu. C'était légèrement énervant quand les objets vous en voulaient, alors il décida de se bouger jusqu'à la conférence de presse.

***

Il avait écouté, prit des clichés, échangés des paroles avec toute cette assemblée de corneille qui piaillaient, des mots de politique échangés, des phrases timides étouffées par la cacophonie ambiante. Et puis il y avait ces verres qui étaient sacrément bons, par Merlin ! Il en reprendrait bien encore. Encore, d'ailleurs.



Pourquoi tu tangues comme ça Simon ? Et, nom de dieu, c'est quoi ce sourire béat qui étire tes lèvres ?

Au final il ne se posa pas plus de questions que ça, et en titubant à moitié, menaçant ses épaules d'embrasser les murs, il finit par rentrer.

Et le bruit du baiser avec le parquet était peut-être à éviter au passage, il se sentit exploser en milles morceaux contre le sol tant il avait dû mal à comprendre. Et déjà, pourquoi il était pas là son lit ? Il se releva, comme s'il était invincible parce qu'il avait pas encore mal.

_ Héééééé le lit eh ? Tu es parti où ? Pitié on nage en plein délire... (Il pouffe, il tangue et se heurte contre un autre objet, quand je vous disais qu'ils lui en voulaient aujourd'hui.)

Il se tourna vers la chaise bousculée et se pencha vers elle, dans le ton de la confidence en plaçant son index sur ses lèvres.

_ Chuuuuut. Faut pas faire de bruit, (il a le hoquet) 'kay ?

Au final, il retrouva son lit caché dans d'autres angles, quel bâtard de se cacher à ce moment là sérieux. Il se courba et aperçut quelqu'un dessus, il plissa les sourcils et un sourire épanoui lui écorcha ses lèvres. Il avait pas envie d'être seul ce soir et... peut-être c'était une fille ? Sans se faire attendre, il s'allongea à côté et dans un grand élan de tendresse, enroula ses bras autour de ses hanches avant d'enfoncer sa tête dans son cou.  (oui oui il a pas comprit que c'était un garçon /meurt/)

Puis il comprend pas très bien mais il entendit un boum alors ça l'a réveillé et puis elle est où la fille qu'il tenait dans ses bras ? Boah... Il se mit sur le dos et un gargouillement rugit comme un tonnerre de tambour dans son ventre tout retourné.

_ J'ai faim.

Il roula à nouveau dans le lit pour se lever mais en fait y'a quelqu'un allongé au sol ? Mais. Ah, c'est pas une fille en fait... ? Simon comprend plus rien à sa vie, là.
Sa main lui tapota l'épaule... Ah non, en fait, c'est sa joue. Bordel, vise mieux putain. Avec un effort quasi-divin, sa main dériva sur son épaule qu'il tapota, chaque fois un peu plus fort s'il réagissait pas dans les deux secondes qui suivaient.

_ Eh, s'il te plaît...Va me chercher à manger parce que...

T'es lourd Simon.

_ ...J'ai faim.

C'est limite une complainte tellement il a faim. Mais non rien le perturbe, pas même que ce soit un garçon, pas même que ce soit un détraqueur peut-être, il pourrait même lui offrir le café.

Pour l'instant, la seule chose importante et que tout le monde doit comprendre c'est qu'il a faim.
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Scar D. Baxter
Messages : 77
Date d'inscription : 27/07/2014
Age : 24



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31.08.14 0:31

back again...

Soit il se fou de moi SOIT IL SE FOU ROYALEMENT DE MOI. De un il se permet de me toucher, de m’enrouler dans ses bras comme une algue de sushi puis…ok non marre je vais dégueuler QUELQU’UN QU’ON APPORTE LA CHAUDIÈRE. C’pas possible ce mec. DE UN, Xavier 2.0 qui se pointe tranquillement ET SE COLLE SUR MOI pour finalement me demander de lui faire à manger. J’ai une gueule de femme de ménage ?! Bon alors, le coup de pied dans le derrière, la porte directe ou la police ? Le coup de pied il aimerait trop pourquoi pas juste lui parler doucement histoire d’arranger tout ça bien posey !

« ÇA VA PAS LA TÊTE. Tu vois un tablier à mon cou ? Tu vois un habit de maid sur moi ? BAH ALORS ?! Ok j’suis pas ta femme. Je suis pas UNE FEMME. D’où tu me colles et d’où j’en ai quelque chose à foutre de ton appétit. »

Bon ok faudrait penser à respirer la prochaine fois qu’on dit une aussi longue phrase habituellement ça met un peu plus de punch dans les paroles. Muais…Bon je fais quoi de ce gamin qui réclame nourriture et pacotille j’en ai rien à f…mon ventre gargouille aussi. Il a peut-être un pouvoir en fait ? Gargouillage de ventre puissance 10 un truc du genre je sais pas…Ok, ok peut-être un sort que j’connais pas au final faudrait peut-être y aller mollo sur lui alors…Muais bon j’ai pas envie de me faire enchanter par le Sorcier de l’estomac du coup aussi bien aller dans la cuisine, lui donner quelques trucs à bouffer puis ensuite le renvoyer chez lui pour ne plus jamais qu’il remette les pieds chez toi. Bon plan, un self-five et c’est partie ! Pas question de le laisser dans ma chambre pour qu’il se la coule douce PENDANT QUE MOI JE CHERCHE SA BOUFFE POUR LUI FERMER LA GUEULE. Qu’il se bouge les fesses j’suis pas son serveur Aflred hein ? Et hop par le col !

« Mon petit chéri tu vas venir avec après notre lune de miel je t’offre un buffet des plus exquis. »

Il va s’en réjouir jusqu’à lui couper le souffle. Peut-être un peu trop méchant hein ? Bah il l’a cherché ce p’tit bonhomme. Bon alors voyons voir dans le garde-manger, du riz, des céréales, des petits pois, de la farine…Ouais pourquoi pas on pourrait faire un gâteau et la chance des pépites de chocolat, de la pâte pour gonfler le gâteau (lui doit en avoir naturellement il me gonfle déjà haha) puis voilà des bananes…Mures, très mures…Ah et c’est tout gluant SUPER.

« Okay maintenait tu vas faire AHHH »


Boum. Dans la gueule. Il manque plus que le lait, quelques œufs et…okay on va skip la partie four. On va juste brasser le tout en bougeant sa tête (j’espère qu’il ne s’étouffera pas non de Dieu) ET HOP. Un joli gâteau.
« Tout va bien ? »
Quelle question.

robb stark
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